Ваши публикации

Оксана Капко: Привет, Игорь! Спасибо за "нет агрессии"...Кое-что из твоих суждений задевает, заставляет переживать прошлые болезненные моменты, я очень интуитивный, ранимый (особенно в прошлом!) и восприимчивый человек. (Во как!!!) К сожалению, мне кажется, ты "берешь" из моих писем только то, что совпадает с твоим мнением, (а мнение сформировано ситуацией с братом, тем, что ты мужчина, твоей семьей и т.д.), а то, что я даю действительно ценное, упускаешь... Мне очень трудно отвечать (иногда кажется, что ты читаешь одно, а думаешь совсем другое..). В таком случае попробуй перечитать еще раз первые письма (это касается моей ответственности (Кто заметил хоть какие-то намёки на «ответственность»???), любви… (Кто заметил хоть какие-то намёки на «любовь»???).
Причины, по которым я ушла к Саше, я описывала достаточно подробно. Не буду повторять снова. А по поводу моей материальной заинтересованности попробую написать кое-что... Мы начинали с Сашей жить в съемной квартире, денег почти никогда не было, помогала моя мама (Мясо кроликов и овощи-фрукты… Всё!!!). Он пришел только с сумкой личных вещей (это уже во второй раз), позже перевез книги. Все! (Пришёл в квартиру моих (!!!) друзей… Работая директором консалтинговой небольшой фирмы, имея средний по тем временам доход)… Саша в то время несколько лет не видел своих пожилых больных родителей (они жили в Виннице), (Ещё раз солгать москвичу не грех!) не общался с родной сестрой (он не смог вернуть ей долг, еще до меня у него был собственный бизнес, но он "прогорел" . Я однажды наткнулась на письмо его мамы, и очень прониклась... Я сама купила ему билет домой и буквально заставила навестить родителей… (Сейчас заплачу… Ещё раз солгать москвичу не грех!) Потом у нас были разные периоды в материальном плане, но я никогда не чувствовала, что он может обеспечить семью, у него все время были какие-то проблемы то с работой, то с заработком (я также писала тебе, что теперь отношусь к этому как к общей проблеме).(ПЕРЛ!!! Это когда она семью уже разрушила –«теперь относится как общей проблеме»???) Не смотря на серьезную бытовую неустроенность (никаких перспектив иметь собственное жилье, Саша был вообще без постоянной работы) я решила рожать ребенка (а вот здесь женский секрет: женщина, если не любит мужчину, не оставит ребенка, она в большей степени рожает второго ребенка для него). До рождения малого Саша не купил абсолютно ничего (не за что было), я сама шила пеленки, распашенки, рожала в Богуславе, два месяца была у мамы с малым. (Нюанс: где ей рожать мы обсуждали. Жена её брата – гинеколог, работает в Богуславе…). Я по этому поводу, конечно, очень переживала, он все время говорил - "это не твои проблемы, все будет", но ничего не менялось... Буквально в самый безвыходный момент неожиданно появился мой двоюродный брат, который очень нам (???????) помог в то время... (Чем? Тем, что дал ей 2000 долларов, которые она в «тихую» отвезла к маме. Об этих деньгах я узнал от её двоюродного брата, уже после того, как она разрушила семью!!!). Когда более-менее наладилось (сестра Саши продала Винницкую родительскую квартиру (???????), родители уже умерли к тому времени, часть денег дала нам), я решила разыскать Сашиного сына от первого брака. Саша не видел мальчика более 10-ти лет. Он его навещал, пока были деньги (еще до меня), потом были проблемы с бизнесом, бандитами, ему не с чем было поехать к ребенку, шли годы, и с каждым годом становилось все труднее.. Я через справочную службу нашла адрес бывшей жены, там не было даже телефона, они уже не жили тем... Не важно… (ПЕРЛ!!! Феноменальный бред!!!) Вобщем буквально снова заставила (???????), поехать к сыну в Харьков (он уже стал студентом-первокурсником одного их Харьковских вузов), помогла преодолеть страх, поддержала. Он вернулся очень счастливый и окрыленный. Через время Пашка (его старший) уже был у нас в гостях, у них наладилась связь, стали общаться постоянно.. Потом я поняла, что Паша начал просить то деньги, то новый дорогой мобильный, то компьютер, и т.д. (???????), Для нас тогда это были расходы не по силам.. Саша помогал, как мог, но ему было трудно, потому что были же еще и мы. У Паши был отчим, но я поняла, что родители жили скромно, там еще росла девочка. (???????), Короче, я отдала Тарасика совсем маленького в ясли и вышла на работу. Он вставал по ночам по 8-10!!! раз, я безумно уставала (Саша не мог вставать к малому по ночам, а также не мог относить его в ясли, ему было тяжело эмоционально (??????? Относил и не раз….),). Саша не работал в то время. (??????? Ещё раз солгать москвичу не грех!), Моей зарплаты хватало только оплатить квартиру, продуктами помогали мои родители. (Ложь и полная чушь!!!!) Это был очень тяжелый период, я вспоминаю со слезами на глазах, я несла малого чужим тетям (Саша же не мог с ним оставаться, не умел) (???????),, а сама ехала на работу, потом с работы летела, чтобы забрать малого и обнять... Единственное, что делал Саша, готовил еду, и помогал старшему с уроками. Я надеюсь, твое суждение о материальной выгоде поменялось? Впрочем, мне всеравно.
Игорь, страх и трусость - разные вещи - во-первых, во-вторых, я делюсь с тобой собственными живыми чувствами, которые абсолютно естесственны!!, (ПЕРЛ!!!) которые мне усложняли в свое время жизнь, а ты отвечаешь цитатами... Игорь, я пишу о своей жизни.., а это в тысяячу раз ценнее любой книги… (ПЕРЛ!!!). Что ты хочешь?, чтобы после твоих слов исчез страх? Не вынуждай меня "разбомбить" типичные мужские страхи, тебе это вряд ли понравиться... Если ты не способен понять меня, не нужно… Я "горем от ума" сыта вдоволь… (ПЕРЛ!!!)..Я писала, что обьяснялась с Сашей, естественно, а как бы вообще мы жили вместе столько лет? Мы мирились именно на кухне, часами разговаривая.. И всегда(!!!)(??????), я была инициатором этих ночных посиделок, часто просила прощение (ни за что) (???????),, только чтобы завтра не молчать, а разговаривать. Для меня абсолютно неприемлема ссора окрашенная молчанием. Мне "молчанки" хватало максимум на пол дня. Он с бывшими женами мог не разговаривать месяцами (!!).
Да, еще вспомнила. Я узнала, что он бил не только меня (бывших тоже), но узнала поздно, уже когда родился малой. (Ложь и полная чушь!!!!) Я действительно первое время искренне прощала и думала, что ему нужно "выбить" какую-то давнюю агрессию, не связанную со мной…
Я не поверила Саше, но не изначально. Здесь категорически не согласна. Я писала, что прощала и верила много раз. Повторяю его слова последние, которые буквально перевернули внутри меня все: "Тебе нужно дать между глаз, иначе ты не понимаешь!!!!!" На этом месте я его остановила, и сказала, что это конец!! Он ответил: "Да, давай, иди на х.." (??????? Ещё раз солгать москвичу не грех! Фраза была только одна, - «Неужели, если тебе не дать в лоб,- ты не поймаёшь?».И сказана она была после приезда Оксаны домой в 23.50… От друзей???), Мне нужно было снова ждать, когда мне дадут между глаз?? Поверить, что этого не будет? (Нюанс: «мадам» уже полтора-два месяца трахается с Вадимом!!!)
Игорь, почему ты не комментируешь ту жестокость, которую Саша себе позволял даже будучи абсолютно трезвым??? (Какую - такую жестокость??? О чём это???)
Моя главная ответственность: сохранить себя здоровой психологически и физически для своих детей!!! (Именно, чтобы «сохранить психологическое здоровье» трёхлетнего ребёнка «мадам» и легла в койку к Вадиму и разрушила семью????) . Если маме плохо, детям не может быть хорошо! (ПЕРЛ!!! Мама – на первом месте! А дети??? Ну, потом… Маме ведь с Вадимом было хорошо… Значит и детям хорошо????) Я еще полтора месяца после этого разговора жила как в аду: (Только Вадим и «спасал» J…) в тот день "конца" я спала с детьми на диване и так до тех пор, пока он не ушел, периодически он угрожал, шантажировал, пугал, мог просто стоять надо мной ночью и ставить какие-то условия... Было невыносимо… Так здесь тоже трусосоть? (Опять описка характерная… )
У меня давно своя жизнь, но я желаю добра Саше. Он отец моего ребенка. Не понимаю, в чем тут противоречия? Что за бред, "это от добра к Саше"?. Это от добра к себе. (Так кто всё-таки эгоист???) Игорь, не ставь так много ограничений и ненужных рамок. (Ну, - да! Зачем же??? Неудобно ведь…)
Комментировать слова подростка не буду. Не знаю, как. (Ну, не знает и всё…) У каждого своя история. Мама не уделяет ему внимания, вот и все. (Какие же комментарии??? Если сама – такая же!!!!)
Я езжу почти каждую неделю в Киев на день-два, когда могу, беру Тарасика с собой, и он ночует часто у Саши. Саша приезжает каждые две недели. Нет, мне не кажется, что я делаю детей сиротами. (Фактически делает! Но ей,- «не кажется»!!!). Женщина может быть и мамой, и папой детям. (ПЕРЛ!!!). А вот мужчинам с этим труднее, но есть и такие примеры. Я могу привести примеры семей, где зачем-то "сохранены отношения", а дети страдают, и наоборот, родители в разводе, с детьми все в порядке. Уверенна, что у тебя полно таких примеров. Счастливый брак - это сказка. (ПЕРЛ!!!). Они есть эти браки, я не отрицаю, я знаю такие. Например, один из них получился с третьей попытки у обоих супругов.
Я уверенна только в том, что я люблю своих детей, а они меня. Главное, что им нужно, они получают - любовь. (Да, - уж… Особенно Тарасик!!! «Получает» по полной…). И чем больше людей их любит, тем лучше для них. У старшего все в порядке. Его обожают девченки. Некоторые одногруппницы - близкие друзья. Я недавно читала его выпускной альбом, в классе было 20 девочек и 7 мальчиков: все отзывы девочек просто потрясающие. Он хороший парень и мой большой друг. Тарасику сейчас трудно, что папы нет рядом, ему непонятно, почему мы не вместе. Я много раз думала, стоит ли ради него все вернуть? Не стоит.
P.S. Мою историю (В её же интерпретации!!! Понятно, - в какой!) комментировали мужчины, некоторые из них – Сашины друзья, ни один человек не имел суждений, подобных твоим (это касается сохранения семьи, оправдания его и т.д.) Говорят, правильно сделала, но нужно было раньше, до ребенка. Но здесь я уже ничего не верну... Это моя проблема.
Любил ли меня Саша? Да, наверное, своей "особенной" любовью.(ПЕРЛ!!! Есть «особенная» любовь, а есть «не особенная»??? СУПЕР!!!). Чт 16 Сен 2010 12:17:45 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо!
Как и где ты познакомилась со своим новым мужчиной? Он из твоего города или киевлянин? Сколько ему лет? Как его зовут?
Ты писала о Саше: "Он изменился, это правда.. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось)."
Я так понимаю, что у тебя был достаточно длительный период между Вадимом и этим нынешним мужчиной. Ты уже видела ("это подтвердилось", что Саша изменился, почему ты не попыталась в этот период восстановить семью? Всё-таки, у вас общий маленький ребёнок. Почему он "не стоит" того, чтобы попытаться было всё вернуть? Зачем тебе нужна была новая сексуальная связь? Чт 16 Сен 2010 13:09:23 Оксана Капко: Игорь, привет, ты не верно понял мое высказывание "это подтвердилось". Подтвердилось обратное, то, что на самом деле Саша мало изменился к лучшему... Много грязи после развода, моей подачи на алименты (При которой она оболгала отца своего ребёнка беспредельно! Заявление на алименты подписал её отец! Суд проходил в Богуславе! Судья – друг её брата! Грязь??? Это очень серьёзный вопрос, - кто на кого лил грязь! Посмотрели бы Вы на то, так называемое, «исковое заявление»! ) и т.д.
Ребенок всегда стоит самого лучшего, мне кажется, что спокойная мама - очень хороший выбор для ребенка. (Опять – на первом месте мама! А ребенок и так будет доволен??? Заметьте, - не любящая и ответственная мама, а – «скокойная»!!!) Новая связь? Отношения мужчина-женщина - природная предпосылка человека... (ПЕРЛ!!! «Предпосылка» чего???). Я получаю много позитива, и если завтра это прекратиться, (Следующий будет «поднимать»????) я никогда не пожалею об этой связи, и буду благодарить Бога за время, когда я получила столько тепла... (Этого нового «тёплого» мужчинку зовут Петя. «Мадам» выловила его в Интернете на сайте знакомств. Где же ещё могут обитать «тёплые» мужчинки? Где же «мадам» искать очередного лоха, как не в Интернете? Она даже пыталась нас познакомить, когда я отдавал ей ребёнка. Это было мило… Создалось впечатление, что они оба были обкуренными… Только б не это! За ребёнка страшно!!!) Игорь, извини, я не готова пока больше ничего писать по поводу новых отношений, я ими дорожу, и до сих пор не уверена, кому на самом деле пишу. Я слишком открылась, как бы это не обернулось против меня. Твое первое письмо не попало в спамы, это очень странно, если ты делаешь рассылку. Сервер meta.ua отлично чистит спамеров. Чт 16 Сен 2010 17:05:54 Игорь Михайлов: Ну, как видишь, я – не спамер…. Раскрывая «главный мужской секрет», как обещал, я для начала приведу тебе пример из своей частной жизни. Надеюсь, - так будет более понятно. Когда я жил с Леттой (Её полное имя Виолетта), то периодически ловил её на мелкой, бессмысленной и непонятной мне лжи. Примеров можно привести много. Ну, вот – один: она могла купить себе какую-то вещь, а мне выдумывала слезливую историю, что у неё украли деньги в метро. Я не мог понять, - какой в этом смысл? Никогда никоим образом не ограничивал её в покупках и т.п. Я писал тебе, что у меня несколько взрывной характер. Мы из-за этого часто ссорились. Я называл её «дурой», «патологической лгуньей» и даже, грешен, «шалавой». А теперь, я подхожу к сути «секрета»… Ты считаешь, что я мог бы жить три года с женщиной, если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считал её дурой? Главный мужской секрет – если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не доверяет женщине, если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не уважает женщину, если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воспринимает женщину как «ничто», «ничтожество», «ноль» и т.п., то он будет находиться с ней ровно столько времени, сколько длится ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ половой акт и НЕ БОЛЬШЕ. Это – аксиома! Так что, я думаю, - НИКОГДА Саша не жил бы с тобой 7 лет, если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО относился к тебе так, как ты пишешь. Скорее всего, - это проблемы твоего индивидуального восприятия. А восприятие, как я вижу, у тебя серьезно извращено. Если человек вёл себя подобным образом, как ты пишешь, ты ОБЯЗАНА была бросить его на заре ваших отношений. Ты постоянно ссылаешься на свой страх, но это – не оправдание. Никто, кроме тебя за твои страхи не в ответе. Для тебя не существует таких понятий как «ответственность» и «искренность» ни перед детьми, ни перед мужем и, даже, перед самой собой. Подведём итоги, опираясь исключительно на предоставленную тобой информацию: Анализируя всё, что ты написала, я хочу вернуться к твоему первому сообщению. К этой твоей фразе – «Уже почти 5 лет я "предательница", "плохая мать"(оставляю детей у мамы и еду работать в другой город), "обманщица", "блядь" (простите), "психически ненормальная" и т.д. и т.п.». Давай с тобой вместе подумаем. «Обманщица» - ты писала, что боролась за Сашу. Твоя «борьба» увенчалась успехом – Саша поверил тебе, поверил в твою любовь и ушёл от жены к тебе – женщине с ребёнком от другого мужчины. Но если обратиться к твоим фразам – «не был бы Саша, был бы кто-нибудь другой», «возбуждало, что он директор» и т.п. и, если учесть, как легко ты разрушила семью, то ты никогда Сашу не любила. Твоя «любовь» - обман в прямом и конкретном значении этого слова. «Предательница» - ты писала, что Саша начал изменяться (и отметила, что годы после развода подтвердили это). Вероятно, в тот момент ему очень нужна была твоя поддержка, твоё участие. Вместо этого, ты залезла в постель к Вадиму и вскоре разрушила семью. Это – предательство в прямом и конкретном значении этого слова. «Плохая мать» - ты не боролась за себя в семье, ты просто разрушила семью. Следуя запросам своей вагины и желанию свободно задерживаться с кем попало, ты наплевала на интересы и судьбы детей. Тебя интересовали только ты сама и твой «роман» с Вадимом. Твои слова, - «дети страдают, это правда!»… Хорошая мать создаст своими руками ситуацию, из-за которой дети страдают? Ты лишила детей постоянного общения с отцом, ради того, чтобы спокойно, без страха шастать по чужим мужским постелям. У тебя мальчики и ты уже серьёзно подорвала, если не совсем уничтожила в них доверие к женщинам. Вероятно, дети в курсе твоих «любовных» похождений. Глядя на тебя, они вряд ли создадут теперь нормальные семьи. Сейчас, я так понял, ты всё чаще бросаешь малыша на бабушку и едешь в Киев. Судя по тому, как твоя мама уродливо воспитала тебя, оставлять ребёнка на такую бабушку, думаю, небезопасно. Ты практически делаешь ребёнка почти сиротой при живых родителях. «Моя главная ответственность: сохранить себя здоровой психологически и физически для своих детей!!! Если маме плохо, детям не может быть хорошо!» - это чушь, твой эгоцентризм и твое непомерное самомнение. Детям хорошо, когда хорошо им!!! Ты не ощущаешь НИКАКОЙ моральной ответственности перед детьми. Ты – плохая мать в прямом и конкретном значении этих слов. «Психически ненормальная» - я не психиатр и ставить тебе диагноз только по тому, что ты пишешь, - сложно. Но если ты считаешь выхухоля или хохеля (как его там?) своим учителем, то имеются серьёзные опасение по поводу твоего психического здоровья. … «Блядь» - какими бы розовыми красками ты не старалась разукрасить свою связь с Вадимом, какие бы поэтические выражения ты не притягивала для этого за уши (молния, любовница и т.д.), твои отношения с Вадимом – это грязь! Это – блядство в прямом и конкретном значении этого слова. Никто тебя никуда не поднял, это ты опустила саму себя на уровень бляди. Что сразу и чётко зафиксировало твоё бывшее руководство и выгнали тебя именно за блядство. Кому, какой организации нужны бляди? Так в чём твой бывший муж грешит против истины??? Если, как ты пишешь «Саша – большая ошибка», то ты, я так думаю, - ещё большая ошибка в его жизни. Очень надеюсь, что рано или поздно он это осознает. Ты писала, что «К Саше можно вернуться и сейчас, но я не хочу…». Мне кажется, это – хорошо, что ты не хочешь. Если бы ты хотела, - было бы сложнее… Если всё, что ты писала о Сашином интеллекте правда, - он вряд ли к тебе вернётся. По крайней мере, усилия тебе пришлось бы прикладывать титанические. Может быть, что- то у тебя и получилось бы, если бы ты умела любить. Но, увы… Я думаю, пройдёт годик-другой и он успокоится. Возможно, даже будет тебя благодарить. Жить с женщиной, которая не способна любить, это для любого мужчины – катастрофа. Вот примеры некоторых фраз, которые однозначно выдают людей, неспособных любить: «любовь проходит…», «мою любовь растоптали…», «можно любить двоих, троих и т.д.», «у любви короткий век…», «любовь трансформируется…». Я понимаю, что твоя неспособность любить, это – «заслуга» твоей мамы. Но ты, - уже взрослый человек и могла бы сама сформировать в себе эту способность. (Почитай всё-таки Пека, Альбисетти, нашего российского Доброславовича наконец). Хотя… Похоже ты - патологически тупая!!! Если вспомнить, что твой мозг полностью отравлен какими-то хохелями, то вряд ли с тобой произойдёт метанойя…. У нас в Москве популярно выражение: «Жизнь – это огромный супермаркет. Бери, - что хочешь! Бери, - сколько хочешь! Но только потом, всё равно, - к кассе!». … «я разрушила ему жизнь своим поступком» – это ты об Андрее… … «Да, я фактически этим поломала ему жизнь…» - это ты о Саше… … «Дети страдают, - это правда». Ты с этим пойдешь «к кассе»? Ты искалечила жизнь четырёх человек! Тебе не страшно? Никакие хохели тебя не освободят от ответственности, от совести, от Бога! Когда Сергей перечитал всю нашу переписку, он дал тебе определение. Как всегда, по-философски кратко и точно. Не воспринимай это, пожалуйста, как какой-то ярлык. Это, скорее, - диагноз! ТЫ – МОРАЛЬНЫЙ УРОД!!!!! У нас на Руси испокон веков жалели юродивых. Поэтому, мне тебя искренне жаль. Хотя, если честно, твоих детей мне жаль больше! Твой бывший муж, вероятно, пока даже и не подозревает, как ему повезло в том, что ты его от себя освободила. А пока…. А пока, - задерживайся подольше у портнихи и бл…уй потихоньку…. Ведь ради этого ты и разрушила семью!!!…. Благодарю за сотрудничество! Без агрессии и без уважения, Игорь Чт 16 Сен 2010 17:21:14 Я безмерно благодарен Игорю! Это, - уникально! Понадобился человек в другом городе, в другой стране, чтобы я узнал ВСЮ правду о своей бывшей жене, о реальных причинах разрушения моей «семейной жизни». Возможно, кому-нибудь мои комментарии покажутся излишне жёсткими, скорее всего,- читательницам! Но, я очень надеюсь, что Дорогие читательницы меня поймут! С первого дня знакомства, - «не был бы Саша, был бы кто-нибудь другой», - до настоящего момента, - «он хотел бы получить на свои вопросы не те ответы, которые я ему озвучиваю», - только ВРАНЬЁ, только ЛОЖЬ!!! Я уверен, что подавляющее большинство женщин – это Женщины с большой буквы. И когда такие Женщины выражают друг другу солидарность – это прекрасно!!! Но, существует незначительное количество особей, которые иначе как «существо женского пола» назвать невозможно! Различие между Женщиной и «существом женского пола» кардинальное!!! Основные признаки «существа женского пола» следующие: - Абсолютно не способно любить! (Я не буду здесь повторять слова Игоря. По-моему, он очень точно это подметил и описал); - не способно на ИСТИННОЕ МАТЕРИНСТВО! (Игнорируются базовые интересы ребёнка ради собственных сомнительных развлечений); - полное отсутствие любых моральных норм и принципов (Здесь достаточно вспомнить, что писала Оксана о родителях, особенно о матери); - непревзойденная лживость (Даже в сообщениях Игорю Оксана не гнушается откровенной ложью, чтобы «приукрасить» свои действия. Я не говорю уже о глобальной лжи, - как первому мужу (Андрею), так и мне); - шокирующая безответственность (Попытки сослаться на точку зрения так называемых «духовных наставников», чтобы однозначно избежать реальных оценок своих действий и, естественно, избежать ответственности за них). Именно поэтому у меня нет никакого сомнения в том, что ни одна уважающая себя Женщина не выразит даже намёка на солидарность с «существом женского пола». Ужас даже не в том, что я 7 лет прожил с «существом женского пола», наивно веря, что живу с Женщиной. Ужас в том, что это существо сегодня «воспитывает» моего ребёнка!!! Эта мысль не даёт мне покоя ни на минуту!!!