Ваши публикации

Оксана Капко: Пишу в твоем тексте, так удобнее
Я ещё раз прошу меня простить за "лжешь"! Но, должен признаться, что я человек несколько взрывной, эмоциональный. Это Серёжка мой - флегматик.
Не обижайся, Оксана, но, мне кажется, ты начинаешь "финтить", что ли…. Например, ты писала о Лене "та женщина в прошлом моя подруга" и, далее, "Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела
сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать", а в предпоследнем письме "Не я ее привела в постель" Так что? Её привёл Саша?...
Она была у нас в гостях, как подруга семьи, закончилось все сам знаешь чем, но желание изначальное Сашино и Леныно. (Ну, чьё было «изначальное желание» уже понятно! «Мадам» попробовать, поучаствовать захотели…). Т.е. я не отрицаю, что я привела (потому что участвовала) (ПЕРЛ!!!! Привела потому что участвовала? Или участвовала потому что привела? Ох, тяжело жить с «пустой» головой…), а пишу, что не только я. Они начали раздевать друг друга еще на кухне ... (И ещё раз москвичу солгать не грех! На какой «кухне»??? Мультики…) Игорь, будь внимательнее к моим текстам, раз ты так придираешься... Мне непонятно, при чем здесь подробности этого интима к твоей теме и моему мнению на твою тему? (Да, уж… Непонятно ей….)
Теперь, насчёт "эгоиста"+ Извини, но твоё понимание этого слова не верно. Я понимаю, тебя всё ещё гложет обида, но мужчина, который заботится о чужом ребёнке (о твоём ребёнке!) в сущности эгоистом не является – это раз. Эгоист никогда, ни при каких обстоятельствах не помогал бы тебе с работой, это эгоисту "на фиг" не надо - это два.
ОК, возможно...
Теперь ещё один вопрос, - ты писала, что вы с Сашей прожили 7 лет и он "редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...". (О мнении Сергея, я тебе уже писал). Вопрос - сколько раз за 7 лет это случилось?
Пять-шесть раз (Если быть более точным – три-четыре… И в этом я себя не оправдываю! До сих пор мне самому не ясно, - как это могло происходить? Почему? Именно желание сохранить семью и привело меня к тому, что с августа 2003 года я практически отказался от употребления алкоголя. Семью это, увы, не спасло… Зато, - печень теперь не испытывает ненужных, бессмысленных нагрузок…)
Когда это произошло последний раз? Через полтора года после рождения Тарасика. (Последний раз это произошло в августе 2003 года. Тарасику было полгодика! Важно! С августа 2003 года – НИКАКИХ скандалов, НИКАКИХ флиртов с моей стороны. «Мадам» ложится в постель к Вадиму где-то в декабре 2005 года. И чего ж выжидала почти 2,5 года???? Интересный нюанс: в августе 2005 года, чтобы «мадам» проходила испытательный срок в фармацевтическую компанию, я разрабатываю для неё программу грейдинга, которая позволяет ей устроится в компанию на постоянную работу. И, - через три месяца её «шарашит молния» - в образе Вадима… А ещё через полмесяца-месяц она ложится к нему в постель… Чудненько! Правда???)
"Насиловал волю другого"?... Это звучит очень мрачно и пахнет садизмом.
Конечно.. Это изнасилование. (Что-нибудь понятно? Какое «изнасилование»???? Жаль, что Игорь не спросил, что в её понимании это значит – «насиловал волю»???)
Согласен с тобой, насилие ни понять, ни оправдать нельзя! Но, как мне кажется, у тебя были сотни возможностей это прекратить, уйти ещё до появления вашего совместного ребёнка. Первое - ты этого не сделала! Да, не сделала, я же писала уже о своих страхах. (И что ж это за «страхи» такие??? Как-то легко они прошли в момент разрушения семьи…). Второе - твои слова: "В тот момент, когда он стал "задумываться" я почему-то действительно не поддержала его надлежащим образом и далее "Он изменился, это правда. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось)". Ведь ТЫ "не верила"? А ты бы поверил?? (А почти 2,5 года НОРМАЛЬНОЙ семейной жизни не считается???? Плевать???? Впрочем, «нормальной», - это видимо с моей точки зрения… Она уже искала очередного «претендента» для «подъёма»…)
У меня, опять же прошу, - не обижайся, складывается впечатление, что ты хочешь себя оправдать и переложить всю ответственность на, в данном случае, Сашу. А что получается? Ты вступаешь в сексуальную связь с женатым мужчиной, когда Саша прикладывает усилия (это с твоих слов), чтобы измениться и наладить гармоничные отношения в семье. Думаю, что все твои действия связаны с тем, что ты действительно не понимаешь "Что такое Любовь?". Мне кажется, что своё изначальное недоверие к Саше ты приписала ему и за это же ему мстила.
Изначальное недоверие возникло даже не после его флиртов с другими, а после того, как я сама своими глазами увидела его с секретаршей в окне первого этажа квартиры.. (долго рассказывать) (Да! Увидела! Стоящих!!! Как секретарша, кстати,- не моя, благодарила меня поцелуем за то, что я помог ей устроиться в ВУЗ. Кто-то пробовал заниматься сексом стоя???)
Повторю твои слова о любви: "Любовь - когда люди искренне желают добра друг другу не смотря ни на что, даже если они расстались.. На это способны единицы. Любовь безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь способны только те, кто в первую очередь любит, понимает и принимает себя полностью... Любовь не требует доказательств, ее нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно взамен… Но любить, это не значит терпеть!". Очень красиво! Тяжело не согласиться! И ты права, - терпеть действительно не надо! За Любовь надо бороться! "Тебе ничего не нужно было взамен" от Саши? Конечно, нужно было... (И что же? Кто-нибудь понял???) Ты желала Саше добра?
Я и сейчас желаю ему добра... (Офигеть!!! Я сейчас разрыдаюсь от восторга!).Мне кажется, что ты не проводишь никакого различия между "любовью" и "влюбленностью". Ты, похоже, легко влюбляешься в мужчин, но выйти на уровень любви у тебя не получается. И ты видишь единственный выход в том, чтобы сбежать… к следующему… Кто тебя "подымет" кучкой пустых, дешёвых комплиментов.
Тебе, конечно, из Гондураса, виднее....Я пишу, что такое любовь по моему мнению в нынешнем времени и состоянии (как ты и спрашивал), а не в прошлом.. Я, как и все (точнее, подавляющее большинство) люди хотела, чтобы меня любили именно так-то и так-то (условности), и он, конечно, тоже.. Основная человеческая проблема в том, ЧТО ЛЮБЯТ НЕ ТАК!... (ПЕРЛ!!!! Ну, - «НЕ ТАК»… J).
Исходя из того, что ты написала о своей семье, я могу сделать вывод, что твоя мама тебя подавляла. Ты не считала себя этаким "гадким утёнком"? Мама тебя и твоего брата любила одинаково? Или, всё таки, брата чуть больше?
Да, мама подавляла. В своей привлекательности я долгое время уверенна не была, брата мама любила больше. Почти все верно. И естественно это сильно повлияло на построение моих отношений с противоположным полом…(Маме огромное «спасибо»!!! Не забуду фразу, - «Моя Оксана не такая!!!»…).
Ты писала, что "не имела года 2-2,5 даже любовника" (Если это так, то и ты, в своём роде, - рекордсменка. По статистике первый половой акт после развода происходит через 3 - 4 месяца).
Не верь статистике...У всех все индивидуально...
Если, ты с Сашей не живешь уже 5 лет, то получается, что 2,5 - 3 года у тебя есть любовник? Или за этот период их было несколько? Ты строишь свои отношения с любовниками на тех же позициях, что и с Сашей?
Не живу 4,5 года, если точнее, какое-то время был Вадим, потом - никого. Сейчас есть мужчина (не женат) больше года. (Интернету - СПАСИБО!).На каких позициях? Мне непонятен вопрос? Думаю, что не на таких, как раньше (отличные учителя были)… (Это хохели, что ли???) Это равноправные и открытые отношения.
Ты помнишь, что я уже около года работаю над диссертацией и, кроме того, я писал тебе, что имею трехлетний опыт совместной жизни с женщиной.
Поэтому, про "самый главный мужской" расскажу обязательно. Но! Ты мне не пообещала, что не расскажешь никому
... Можешь не рассказывать. Как захочешь... Я не обещала, что не расскажу, и не могу этого пообещать Как можно обещать то, в чем не уверенна?
P.S. Если кто-то говорит тебе "Я тебя люблю", то это касается только настоящего момента, а в принципе любящие об этом мало говорят друг другу, почти никогда, это не нужно, все в глазах и в отношении... Ср 15 Сен 2010 15:09:18 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Да... Прочитав твоё первое сообщение, я хотел было обстоятельно тебе объяснить, что НИКАКОЙ агрессии к тебе я не испытываю. но... С "Гондурасом", - это уже, по-моему, перебор! Ты писала, - "я задумалась в очередной раз над своей жизнью"... Именно это меня для моей работы и интересует, - твой взгляд на твои поступки, твои решения... Когда я "выставил" тебе список вопросов, - ты написала, что чувствуешь себя как на допросе. Поэтому, я и попытался несколько изменить стиль - сформировать что-то наподобие дискуссии... Оксана, я не считаю, что в том тексте, с моей стороны, прослеживается какое-то хамство. Это, - моя гипотетическая точка зрения, на которую я просто ожидал твоих искренних ответов. Я вижу, что моя точка зрения тебя "задела" и ты начинаешь немного хамить... Зря! Я человек, - абсолютно нейтральный по отношению к тебе. Но, я - мужчина! У меня перед глазами судьба Сергея! То, что я пока наблюдаю в твоей информации, - это абсолютное отсутствие с твоей стороны любви к Саше на самом старте ваших отношений и попытку снять с себя всю ответственность за разрушение семьи. Ты пишешь, - "я потеряла собственно твою благородную миссию"... Но я не мессия! Я - научный работник! Я, действительно, уверен, что семья - это лучшее, что создало человеческое общество. Но, - если это "маленькое сообщество" основано на Любви! Я пока абсолютно не вижу, что ты ушла от Андрея к Саше на основе Любви! У меня складывается впечатление, что ты просто искала материальную выгоду. (Это только моё впечатления и без твоих разъяснений, - оно не верно и не ложно. Надеюсь, это понятно?) Теперь, - по твоим последним ответам: 1. Ты признала что Саша - не эгоист... Следовательно, по крайней мере в одном вопросе, ты уже ошибалась. Так? 2.Что касается Лены, - мне уже даже не интересно... Но, читая твои сообщения, я понял одно - если бы ты не захотела этого "лямур де труа", - его бы просто не было... Так? 3. Твои страхи... Мне абсолютно не понятно, что ограничивало тебя в том, чтобы поделиться ними с Сашей? Прости, но как говорил Иешуя в "Мастере и Маргарите" - "Самый большой человеческий порок - это трусость!". 4. "А ты бы поверил??", - Да! А почему не поверить? Почему не дать человеку шанс и не проверить, как он его использует? Мне кажется, что ты вообще НИКОГДА Саше не верила... И я не понимаю, как ты можешь говорить, что любила его, если не верила ему изначально? Мне это просто, - не понятно! 5. " Конечно, нужно было..." Что именно тебе было нужно от Саши? Мне это тоже абсолютно не ясно! 6. "Я и сейчас желаю ему добра..." Это, - вообще для меня не понятно! Что ты имеешь в виду? Вадим... Сейчас, - больше года "неженатый мужчина"... Это всё от "желания Саше добра"?... Мне, - не понятно! Не сочти за труд, - разъясни.... Ещё один вопрос (такой же, как в ситуации с Андреем) - содержание твоего последнего разговора с Сашей? Он - тебе, ты - ему.... Прошло, как ты пишешь 4,5 года, - вопрос: как ты сейчас думаешь, - Саша тебя любил? Ну, и я хочу подойти ещё к одному вопросу - это дети!! Ты - мать! И мне колоссально интересно твоё мнение по следующим позициям: Ты считаешь, что дети в неполных семьях вырастают психологически целостными? Без надломов и изъянов? Я хочу привести тебе сообщение одного моего респондента – это Антон из Одинцово. Его сообщение перегружено нецензурными выражениями, я попробую несколько «смягчить». Те слова, что в кавычках, - в оригинале брань. Надеюсь, что ты догадаешься как написано в оригинале. «Мои родители в разводе 4 года. Насмотрелся я за это время на маминых «трахателей»! «Капец!» Они бате в долю не падают! Я когда выросту, «фиг» женюсь! Пошли эти суки на…». Подростку 15 лет… Прокомментируй, пожалуйста. Ты писала, что ездишь в Киев на работу. Как часто? Надолго? Ребёнок остаётся на бабушку-дедушку? Как часто он видится с Сашей? Тебе не кажется, что ты делаешь ребёнка почти сиротой при живых родителях? Ты уверена, что ты сможешь вырастить ребёнка в таких условиях целостным и гармоничным человеком? Старшего сына ты лишила по сути двоих отцов, как он сейчас относится к девушкам? Ср 15 Сен 2010 17:12:47