Ваши публикации

Оксана Капко: Игорь, привет, выходные хорошо, спасибо. На вопросы отвечу позже, нет времени сейчас. Уже чувствую себя "как на допросе". Извини, такие ощущения... Пн 06 Сен 2010 11:42:35 Игорь Михайлов: Именно для того, чтобы ты не чувствовала себя "как на допросе", я и предлагаю тебе, чтобы ты и мне задавала вопросы (если хочешь, конечно)... Тогда у нас мог бы получиться диалог...
И я тебе уже писал, что ты отвечаешь, когда имеешь время и желание! Я нисколько не намерен тебя "напрягать".... Пн 06 Сен 2010 12:38:01 Оксана Капко: Игорь, привет. У детей начался учебный год, на днях переехали в свою квартиру. Много забот. Часто мотаюсь в Киев (там у меня работа) (И новый ё…рь! К слову…..) Вот есть немного времени (малой во дворе) решила вернуться к твоим вопросам. Если не успею все написать, все-равно отошлю, потом закончу..
Да, то та самая женщина, зовут ее Лена. Мы общались по работе, потом она вместе с ним работала. Ты уже спрашивал, почему не отшила. Я не могла принимать такие решения сама... Не я ее привела в постель (Ложь! Именно «мадам» её и привела!!! Откуда бы я её вообще знал бы???? И повторю её слова - «заодно попробовать, поучаствовать»), я даже не думала о таком, но не хочу снова повторяться. Участие было троих, поэтому за последствия тоже, наверное, отвечать должны были все… Сложно описывать все тонкости такой ситуации. Игорь, даже если бывают ошибки, эти ошибки все-равно нужно рассматиривать с разных сторон. (ПЕРЛ!!!!). Мне кажется, что как раз эта ситуация для сохранения наших отношений не имела практически никакого значения. (Ой, ли??? Если жена приведёт Вам в постель вторую женщину, Вы не будете потом с лёгкостью флиртовать (не трахаться, а флиртовать) при ней с другими???)
Да, у меня были факты Сашиных измен (Очередная ложь!!! Где??? Какие???), но он отрицал (Потому что, - НЕ БЫЛО!!!), а я не зацикливалась (Саша умел искупать свою вину очень быстро)
Теперь по "порядковым" вопросам:
1. Вадим - это первый загул.
2. У меня не было сексуальных проблем с Сашей, если не считать того, что у нас разные потребности в этом (он хотел каждый день, и не раз, я - нет, с его стороны были обиды и претензии, мог утром просто не разговаривать из-за этого со мной, кстати в этом вопросе Андрей был очень лояльным, я это поздно оценила) (ПЕРЛ!!!!).
3. Я не общалась с женой Вадима, и, конечно, не могу сказать, каким на самом деле он был в семье. Предполагаю, что не простым. Вадим - с нелегким характером, обидчив, иногда вспыльчив. Но он во многом слушал жену и подстраивался под нее (ему незачем было ссориться, у них общий кредит, который им нужно вместе выплатить) (ПЕРЛ!!!!).(Он же «бросать» её хотел? Жил «только ради детей»????)
4. Считаю, что он был искренним. (Ну, хочется ж «считать»…). Сашу мы не обсуждали.
5. Да не смог защитить. Меня "подставила" служба безопасности (я неоднократно отказывалась давать им какую-то информацию, которую знала, они решили меня убрать). Генеральный был помешан на "безопасости", (Любопытненькая описка…J). личном телохранителе и т.д. Как я потом поняла, я была ему симпатична. То было эмоциональное решение, потому что сотрудники рассказывали, что после моего ухода он не раз хвалил меня как сотрудника. Короче, я нарушила корпоративную культуру. (Т.е,- бл..овала на работе!). Вадим был уверен, что никто не знает. (Тупой???). Вначале было видно, что Вадим растерян (он и не предполагал, что причина в нашей связи). Мне никто этого не озвучивал. Только через пару недель я узнала настоящую причину через белорусских сотрудников. Я сказала Вадиму, и он написал заявление. (Ха-ха! Вы поверили??? ) Я оценила этот поступок тогда. (Да… «Мужественный» поступок… Скорее всего, - выгнали его вслед за ней! А Вы бы как поступили???)
6. Я бы разделила мою связь с ним, и то, что он имеет детей. (Так жена его … Погоди, а эти слова - «та женщина не заслуживает, чтобы ее бросали» … Не стыковка…) Вадим – в первую очередь был хорошим другом. (а с «другом» и потрахаться в кайф!!! Да???) Не знаю, подняла ли себя, как женщину. (Ну, ещё бы! Конечно «подняла»! Ребёночку дома трёх лет ещё нет, муж там сценарии для неё «строчит», а тут «полный ПОДЪЁМ»!!! И название у такого «ПОДЪЕМА» есть – БЛ..СТВО!!!!!). Мне было приятно (еще до близких отношений) слышать и видеть, как к тебе относятся.
7. Я была любовницей Вадима. (Как мило… И прослезилась… Шлюхой же себя назвать «в облом»… Она ж, - «не такая»!)
8. Я не мстила Саше связью с Вадимом! (Так… Развлекалась…) Я не переспала с Вадимом на корпоративе, это случилось позже (а до того я отследила новые прекрасные чувства (Какие по счёту???), и очень переживала, (ПЕРЛ!!!!) как мне теперь с этим жить?!) (Ох, и переживала ж видимо…).Я думала, что влюблена. (ПЕРЛ!!!! Она как-то постоянно «думает, что влюблена»… Персонажи только меняются…). Как можно разрушать то, чего нет? (А было???). Зачем хранить то, где мне плохо?! Я уже писала - что месть (а точнее урок! для Саши) - это собственно мой уход.
Еще раньше я не раз убеждалась в том, что для того, чтобы этот человек (Саша) хоть как то изменился, остепенился, обламался в своем беспределе (ПЕРЛ!!!!О как!!! Ну, – не остепенился я… Sorry!!!) - от него нужно уйти хотя бы на время. Но я все не решалась. (Не решительная…) К Саше можно вернуться и сейчас, но я не хочу (Упс!!!! «Гавно вопрос»!!!!), и часто удивляюсь, как вообще столько времени терпела? Игорь, неужели ты на самом деле считаешь, что людям нужно сохранять семью во что бы то ни стало?
Я разрушила семью с Андреем, но не с Сашей (С Сашей мол «ничего не разрушила»???? Может быть, у нашего ребёнка об этом стоит спросить???) (Саша очень постарался, чтобы я разочаровалась в семейной жизни)
Я не задаю тебе вопросов (практически), потому что пока нет такой потребности. Ты задал формат переписки. У тебя четкая понятная цель, благородная миссия. Ср 08 Сен 2010 20:28:32 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо, что нашла время... Очень содержательно! И спасибо за "четкую понятную цель, благородную миссию".
Оксана, я, действительно, считаю, что семья - это самое замечательное, что могут себе позволить люди. И, безусловно, они обязаны её сохранять, делать всё возможное для её сохранения при одном-единственном условии - это ЛЮБОВЬ! Прости меня, конечно, но я считаю, что ты разрушила семью не только с Андреем, но и с Сашей. Я нисколько не хочу его оправдывать, но... Если ты захочешь, я тебе потом раскрою один самый большой мужской секрет (если ты пообещаешь, - никому не рассказывать ! ) А пока, - кое-какие выдержки из твоих же сообщений: "ревнивый эгоист", но при этом - "долгие годы мы могли целоваться в метро", "он любит детей, никогда не обижал моего старшего сына", "мой муж помогал мне с работой", "он решил, что надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью, и он действительно изменился в лучшую сторону" и т.д.
Оксана, извини, но либо ты не понимаешь значение слова "эгоист", либо ты, прости и не обижайся, - лжёшь.
Теперь, - очень серьёзный вопрос! Твои слова, -"женились по любви" (это об Андрее), "ждала и принимала его, любила" (это о Саше), "была любовницей ..." (это о Вадиме).
В связи с этим, - вопрос следующий: Что ты вкладываешь в такое понятие как "Любовь"? Прости, пожалуйста, но исходя из нашей переписки (по крайней мере, пока), у меня складывается впечатление, что ты вообще НИКОГО не любила, - ни Андрея, ни Сашу, ну и не Вадима.
Если ты не возражаешь, прежде чем я перейду к вопросам о детях, ты не могла бы более подробно рассказать о своём детстве? Ты писала, что выросла в любви... Что у тебя есть брат, - старший или младший? Какая у вас была семья, - патриархальная, либеральная? Кто больше занимался твоим воспитанием? Какие проблемные ситуации детства у тебя хранятся в памяти до сих пор? Во сколько лет ты потеряла девственность? Как прореагировали на это твои родители? Буду очень признателен, если ты найдешь возможность и время описать всё детально! Заранее благодарю!
С уважением, Игорь Чт 09 Сен 2010 11:06:39 Оксана Капко: Привет, Игорь. Пожалуйста...
В каждом человеке есть много разных черт, более того, по моим наблюдениям чем больше "+", точно таким же будет "-". Это закон полярности. Не бывает +100 и -10. Надеюсь, ты понимаешь (это большая интересная тема, не хватит одного письма). Но суть та, что всегда и во всем есть темное и светлое. Поэтому мои высказывания о бывших мужьях не противоречивы. В Саше плохие и хорошие черты были слишком яркими. Андрей, например, более уравновешен.
Так вот Саша эгоист (?????), потому что насиловал волю другого, манипулировал, ревновал. (И как же это можно – «волю насиловать»? Заставлять думать – это «насиловать волю другого»? Вероятно! Особенно, если «мадам» уверена, что думать – это «насиловать» мозг…) Если человек использует другого в своих целях - он эгоист. (И в каких же «своих целях» я эту «мадам» использовал?). Это совсем не исключает описанных его достоинств. Супруги помогают друг другу или делают услугу на взаимовыгодных условиях, даже если не осознают этого.
Помощь должна быть оценена и отблагодарена… (такова природа человека), или оплачена (подарки, например). (Так оплачено не достаточно??? Что именно должно было «оплачиваться»?????) Конечно, если мы столько лет были вместе, то делали друг друг приятное, вместе что-то решали и т.д. Ну и что? Ты же ни разу не спросил, почему, если на тебя подняли руку, ты не ушла сразу, (А действительно, - почему???) не вызвала милицию, не сказала брату, никак себя не защитила?? Получается, что физическое и моральное насилие объяснить и понять можно, а развод нельзя? Конечно, в обществе брошенная женщина - это норма, сплошь и рядом...ее жалеют, поддерживают.. муж, конечно, кобель.. и т.д. Но для всех ситуация привычна: дети с мамой, она бедная несчастная, он – свободная птица, что с него взять. А вот когда женщина уходит, тогда просто миллион
вопросов: как посмела? зачем?, предательница, стерва, сука... (И таки, - ДА!!!!), не подумала о детях, разрушила семью..
Любовь - когда люди искренне желают добра друг другу не смотря ни на что, даже если они расстались.. На это способны единицы. Любовь безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь способны только те, кто в первую очередь любит, понимает и принимает себя полностью... Любовь не требует доказательств, ее нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно взамен.. (Хорошая память! Мои фразы….) Но любить, это не значит терпеть! Я думаю, что можно любить и двоих, и троих, (ПЕРЛ!!!! Семнадцать, сорок, сто пятьдесят… ). я думаю, что любовь супругов со временем может перерости в что-то другое (с меньшей температурой и биением сердца, с более ритимичным дыханием и т.д._, как и происходит в большинстве семей. Супружеские пары не ответят тебе, что такое любовь, они просто привыкли быть вместе.
Я не знаю, что тебе ответить, любила ли я? (Кто ж его знает???). Не собираюсь с тобой спорить, потому что наверняка у нас разные представления об этом. Я меняюсь и для меня определение понятия любви тоже меняется. В молодости все-таки больше было зависимости, привязанности, чем любви. Но в этом я не хуже и не лучше, чем большинство людей, потому что все росли в недолюбленности. (Так в «любви выросла» или «в недолюбленности»????)
У меня брат старше на 5 лет. Он - врач анестезиолог. Мы очень похожи внешне. Росли в радости, я его обожала, и не скрою, что искала мальчиков, похожих на него. Когда мы выросли, наша привязанность друг к другу, конечно, растворилась… У каждого своя семья и заботы.
Мама и папа - украинские филологи. Работают в колледже. Мама в семье главная. Союз родителей с годами все крепче, а по молодости было всего. Ругалась в основном мама, но только за выпивку, папа любил 100 грамм, но вел себя тише воды, ниже травы. Для моей мамы водка - очень болезненная тема (она в 5 лет упала в самогон, который варили, и чудом выжила...). Мне передалась неприязнь к пьяницам с ее молоком. Я больше всего боялась, чтобы не пил мой будущий муж. Тут же вспомнила один нюанс (я просто ненавидела Сашу, когда он был пьян; а то, что он изменился в лучшую сторону, не означало, что это навсегда, я больше не верила ему) (И почему это «не означало»???) Да, моим воспитанием занималась мама, но любила я больше папу (он никогда не ругался, и все разрешал). Болезненные воспоминания – постоянный контроль мамы и ее "воспитание". Я потеряла девственность в 16 лет.
Родители об этом не знали. Прореагировали бы ужасно ( т.е. мама прореагировала бы). Мама думала, что я выходила замуж девушкой. Я ей призналась несколько лет назад. У моей мамы в жизни был только один мужчина - мой папа. Но это не из-за ее лебединой верности, а из-за огромных комплексов и неприятия себя как женщины... (Ой, - как неуважительно! И это, - о собственной матери!!! Мама скажет дочке «спасибо» за такие слова???)
P/S/ Пожалуйста, Игорь, поосторожней про "лжешь", сомневаюсь, что кто-либо раскрывается более искренне, чем я здесь, будучи учасницей стольких судеб... Я тут открыла не один женский секрет, так что давай про "самый главный мужской" Чт 09 Сен 2010 14:08:06 Игорь Михайлов: Я ещё раз прошу меня простить за «лжешь»! Но, должен признаться, что я человек несколько взрывной, эмоциональный. Это Серёжка мой – флегматик. Не обижайся, Оксана, но, мне кажется, ты начинаешь «финтить», что ли… Например, ты писала о Лене «та женщина в прошлом моя подруга» и, далее, «Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать», а в предпоследнем письме «Не я ее привела в постель»… Так что? Её привёл Саша?... Теперь, насчёт «эгоиста»… Извини, но твоё понимание этого слова не верно. Я понимаю, тебя всё ещё гложет обида, но мужчина, который заботится о чужом ребёнке (о твоём ребёнке!) в сущности эгоистом не является – это раз. Эгоист никогда, ни при каких обстоятельствах не помогал бы тебе с работой, это эгоисту «на фиг» не надо – это два. Теперь ещё один вопрос, - ты писала, что вы с Сашей прожили 7 лет и он «редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...». (О мнении Сергея, я тебе уже писал). Вопрос – сколько раз за 7 лет это случилось? Когда это произошло последний раз? «Насиловал волю другого»?... Это звучит очень мрачно и пахнет садизмом. Согласен с тобой, насилие ни понять, ни оправдать нельзя! Но, как мне кажется, у тебя были сотни возможностей это прекратить, уйти ещё до появления вашего совместного ребёнка. Первое – ты этого не сделала! Второе – твои слова: «В тот момент, когда он стал "задумываться" я почему-то действительно не поддержала его надлежащим образом и далее «Он изменился, это правда. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось)». Ведь ТЫ «не верила»? У меня, опять же прошу, - не обижайся, складывается впечатление, что ты хочешь себя оправдать и переложить всю ответственность на, в данном случае, Сашу. А что получается? Ты вступаешь в сексуальную связь с женатым мужчиной, когда Саша прикладывает усилия (это с твоих слов), чтобы измениться и наладить гармоничные отношения в семье. Думаю, что все твои действия связаны с тем, что ты действительно не понимаешь «Что такое Любовь?». Мне кажется, что своё изначальное недоверие к Саше ты приписала ему и за это же ему мстила. Повторю твои слова о любви: «Любовь - когда люди искренне желают добра друг другу не смотря ни на что, даже если они расстались.. На это способны единицы. Любовь безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь способны только те, кто в первую очередь любит, понимает и принимает себя полностью...Любовь не требует доказательств, ее нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно взамен… Но любить, это не значит терпеть!». Очень красиво! Тяжело не согласиться! И ты права, - терпеть действительно не надо! За Любовь надо бороться! «Тебе ничего не нужно было взамен» от Саши? Ты желала Саше добра? Мне кажется, что ты не проводишь никакого различия между «любовью» и «влюбленностью». Ты, похоже, легко влюбляешься в мужчин, но выйти на уровень любви у тебя не получается. И ты видишь единственный выход в том, чтобы сбежать…. к следующему… Кто тебя «подымет» кучкой пустых, дешёвых комплиментов. Исходя из того, что ты написала о своей семье, я могу сделать вывод, что твоя мама тебя подавляла. Ты не считала себя этаким «гадким утёнком»? Мама тебя и твоего брата любила одинаково? Или, всё-таки, брата чуть больше? Ты писала, что «не имела года 2-2,5 даже любовника» (Если это так, то ты, в своём роде, - рекордсменка. По статистике первый половой акт после развода происходит через 3 – 4 месяца). Если, ты с Сашей не живешь уже 5 лет, то получается, что 2,5 – 3 года у тебя есть любовник? Или за этот период их было несколько? Ты строишь свои отношения с любовниками на тех же позициях, что и с Сашей? Ты помнишь, что я уже около года работаю над диссертацией и, кроме того, я писал тебе, что имею трехлетний опыт совместной жизни с женщиной. Поэтому, про "самый главный мужской" расскажу обязательно. Но! Ты мне не пообещала, что не расскажешь никому J… Чт 09 Сен 2010 15:49:28 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Ты, вероятно, опять занята! У нас в Москве распогодилось! Как у вас погода на Украине? Мы решили с ребятами опять рвануть в Яхрому! Брэд передаёт тебе привет! Он, паразит, уже рвётся пригласить тебя в Москву! Гад! Впрочем, действительно, не хочешь приехать? Пт 10 Сен 2010 17:48:19 Оксана Капко: Привет, Игорь, да, совсем замоталась, даже нет времени выполнять свои заказы ( я занимаюсь профессиональным подбором персонала частным образом), хотя одна компания все-время меня "сватает" в рабство
Спасибо за твое письмо, оно меня немного расслабило. Наступил какой-то ступор, и я уже правда, не знала, что писать..Я стала отвечать, успела только половину, и остановилась (почувствовала внутри дискомфорт, и поняла, что с твоей стороны может быть в следующем письме еще больше агрессии) Критика всегда болезненна, но дело не в этом даже, а в том, что я потеряла собственно твою благородную миссию, а получила сплошные суждения. (ПЕРЛ!!!!). Хотя, признаюсь, я задумалась в очередной раз над своей жизнью... Обещаю ответить. И еще: живое общение многое объясняет по-другому, даже по телефону эффект лучше, чем переписка. Мне показалось, что твои новые вопросы вытекают из однобокого восприятия моей информации. Попробуй почувствовать мои строчки, автора..
P.S. На выходных была в гостях,"хатке-мазанке", природа обалденная, лес, река Десна (щуки весь день прыгали, как дельфины, просто издевались..) (ПЕРЛ!!!! Уж не обкурилась ли она «травы» или «ширнулась»???). Хозяин дачки-замечательный человек, народный художник Украины, театральный художник, объездил весь мир, а в нем ни капли пафоса...Приятно прикосаться к таким людям..У него есть друзья, которые значительно моложе его (могли бы быть его внуками) Твоему Бреду тоже привет и свет, за приглашение спасибо Ср 15 Сен 2010 13:48:19