Игорь Михайлов: В Киеве я был несколько раз, - замечательный город. Мне очень понравился. А вот о Богуславе я не слышал. Теперь буду знать.
Ты знаешь, не очень приятное впечатление произвел твой рассказ. Мурашки по спине... Не думал, что мужчина может заниматься сексом с женщиной, когда в соседней комнате спит беременная жена. И ты это видела? Впрочем, к Саше мы ещё вернёмся. Скажу честно, ты внесла некую сумятицу в моё восприятие этого человека. Но об этом позже.
Сейчас о другом хотелось бы спросить. Если я правильно понял, до встречи с Сашей у тебя не было секса с другими мужчинами, кроме Андрея. Верно? Я тебе уже говорил, что считаю себя полным профаном в женской психологии. а здесь меня интересует такой нюанс. Что толкает женщину переступить эту "черту"? То есть, что стало для тебя ... Не знаю как сказать, "побудительным мотивом" что ли, первый раз заняться с Сашей сексом, если, конечно до этого у тебя кроме Андрея никого не было? 27 Авг 2010 11:51:25 Игорь Михайлов: Оксана не дождался сегодня твоего ответа. Сейчас заехали друзья и мы уезжаем в Яхрому, это такой спортивно-развлекательный парк километров 50 от Москвы. После этих пожаров в Москве невозможно. Вот мы и завели традицию на выходные на природу, пока тепло. Приятных и тебе выходных!
С уважением, Игорь 27 Авг 2010 18:10:28 Оксана Капко: Спасибо, я еду в Одессу через несколько часов, но только на выходные, на дольше не получается, нужно детей в школу, колледж собирать. Попробую ответить на твои вопросы. До Андрея я встречалась с парнями (чесно говоря, опыт малоинтересный), поэтому он не первый мужчина, но замуж захотела только за него...Что вызвало желание попробовать с другим, будучи замужем? Трудно ответить сразу, тут совокупность причин: Саша пригласил на кофе, потом на совместную прогулку, потом - поцеловал, и пошло-поехало.. Он собирался открывать собственное агентство рекрутинговое, и ему нужен был психолог, и вообще интересовало мое мнение, так у нас появился взаимный интерес, потом он забрал меня к себе на работу, возбуждало то, что он - директор (ПЕРЛ!!! Вон оно - «чё»!!!…).(нужно сказать, что у мужчин при даже небольшой власти растет потребность в отношениях с другими женщинами, а женщины хотят мужчин при должности, даже если он некрасивый, со скверным характером. (это статистика). (Во как!!! Со статистикой знакома…) Надо отметить, что материальная сторона меня не волновала, денег в агентстве не было, платил он немного (я сделала глупость, что ушла из банка со стабильной зарплатой). Никаких подарков, помощи не было, только желание "иметь" меня. Хочу уточнить, что мне (как и большинству женщин) не нужен был свежий секс ради секса (в отличие от большинства мужчин) (А «несвежий»…???), а вот новых эмоций и чувств наверное искала, т.е. собственный темперамент тоже был побудительным мотивом к измене, наверное. Мне казалось, что это на один-два раза максимум, но я полюбила..(Неужели ?????). Поняла, что не могу ложится в постель с мужем, и не могу обманывать, поэтому призналась...(Че-е-естна-я-я-я!!!!) Дальше ты знаешь... 27 Авг 2010 18:58:03 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Как провела выходные? Как Одесса? Специфический город, но замечательный. Давно там не был.
Оксана, мои друзья знают над чем я работаю, мы часто обсуждаем информацию моих респондентов. Их мнение иногда помогают мне сделать какие-то заключения. (Но, ты не волнуйся - никаких имён, координат и т.п. Это - этика!). Я это всё к чему? Я в Яхроме обсуждал с ребятами проблему, которую ты описала: "Смогли бы они заниматься сексом с другой женщиной, если бы в соседней комнате спала беременная жена?"
Так вот Брэд... (вообще-то он Толик, Анатолий). Но очень похож на Брэда Питта. Сама понимаешь с такой внешностью, успех у женщин - бешенный. Так вот этот любимчик женщин выдал вопрос, который я хочу переадресовать тебе, - "А что это за женщина, которая ложиться в постель с мужчиной, зная, что в соседней комнате спит беременная жена? Как она вообще попала в этот дом, да ещё и осталась ночевать?". Брэд вообще нестандартно мыслит. Я пообещал ему, что передам твой ответ....
Да, я хочу попросить у тебя прощения, - я без твоего разрешения рассказал твою историю Сергею. Он в принципе тоже считает, что твоя ситуация с Сашей во многом похожа на его ситуацию с Натахочкой. Он согласился выступить, так сказать, "оппонентом" тебе при дальнейшем анализе.
Ты пишешь, что Андрей не был твоим первым мужчиной. В связи с этим несколько вопросов, - Действительно ли первый сексуальный опыт запоминается женщиной на всю жизнь? Влияет ли первый сексуальный опыт на последующую семейную жизнь в целом и на сексуальную её сторону в частности? Закладывает ли первый сексуальный опыт какие-то основы для будущего разрыва семейных отношений?
Если я правильно тебя понял, - Сашу устраивали Ваши дискретные отношения, и он не настаивал на том, чтобы ты бросила Андрея? Так? Это было твоё личное решение?
Анализируя проблему развала семьи и последующих взаимоотношений бывших супругов, я пришел к выводу, что большое значение имеет "последний разговора", после которого люди расстаются. Если ты помнишь, можешь мне хотя бы приблизительно пересказать свой разговор с Андреем? Ну, в стиле: "Я - то-то... Он - то-то...". Пн 30 Авг 2010 10:41:39 Оксана Капко: Игорь, привет, выходные хорошо, успела в море понырять напоследок (конец лета все же). Одесса - город контрастов, но центр очень красивый (ПЕРЛ!!!!). Отвечаю на вопрос: та женщина в прошлом моя подруга, в то время - бухгалтер Саши, ночевала пару раз у нас и раньше, когда мы долго сидели за бутылкой коньяка. Она была в некотором смысле неудовлетворенна мужским вниманием (Лена- пышечка, маленького роста..) В тот раз пили только они, и выпили много, Саша встал среди ночи и пошел Леночку "утешить"...Короче, они переспали в состоянии "полного анабеоза", но сути это все-равно не меняет.. впоследствии она "кинула" его на деньги.. (Здесь уместно кое-какое пояснение относительно «измены» в период её беременности: Лена действительно «кинула» на деньги, только не меня, а представительство одной госкомпании в Киеве, которое я в то время возглавлял. Случилось – это в ноябре 2001 года. До апреля 2002 года она обещала деньги вернуть, но не вернула. В апреле 2002 года её посадили ненадолго в КПЗ в одном из городков АР Крым. С этого времени наша семья (я и «мадам») с ней не общались. Тарасик родился 23 марта 2003 года. Легко высчитать, что забеременела «мадам» в июле 2002 года. Именно с июля 2002 года я вынужден был именно из-за этого инцидента уволиться с должности директора представительства госкомпании. И забеременела «мадам» в ночь после проведения семинара, организацией и проведением которых мы в то время (после моего увольнения) и занимались. Так что, в период беременности «мадам», Лены и близко рядом с нами НЕ БЫЛО!!!!)
Теперь дальше: первый сексуальный опыт запоминается, наверное, но вряд ли на что-то влияет впоследствии. Это естественная и природная потребность молодых людей, вытекающая из взаимной симпатии, влюбленности, или без первых двух пунктов, просто так.. Я писала, что мне нечем похвастать до замужества.. Разрыв с Андреем - мое решение, но Сашу не совсем устраивали "встречания".. Просто так складывались обстоятельства, я почувствовала, когда пора уходить от Андрея (конечно, надеясь, что буду жить с Сашей) Саша пришел ко мне (я в то время ушла на съемную квартиру), а через 2 месяца вернулся к жене (сказал, что любит, но не может быть моим мужем), еще почти год мы вместе работали и продолжали встречаться, а потом второй раз он ушел окончательно ... Они развелись официально. Позже та женщина вышла замуж и уехала на пмж за границу. (И откуда такая информация???)
Разговор с Андреем был не один. Отношения "охладели", чаще начали ссориться, потом перестали вместе "спать". Он сам начал разговор, и сам спросил про другого мужчину. Я призналась. На следующий день - я наняла машину, и переехала на другую квартиру. (Квартиру эту предоставил мой знакомый – сотрудник!) Он через пару дней пришел ко мне на работу, чтобы еще раз поговорить, но я уже вся была в "новой жизни"..Глупая... Примерно через пол-года Андрей снова пытался сойтись, я не могла, не хотела его.. (хотя в то время была одна, Саша ж ушел к жене). Игорь, моя жизнь - сплошная Санта-Барбара. (ПЕРЛ!!!!). Все это трудно проанализировать, найти какое-то объяснение. (Ох, трудно бл..ство объяснить!!!) Женщины легче соглашаются на перемены, они принимают решения эмоционально, мужчины могут годами иметь любовниц, но сохранять семью. Кроме того, сколько людей, столько историй. Не смотря на то, что я многое описываю подробно, и отвечаю на твои вопросы, основные ответы все-таки в моих первых письмах. Но все равно, спрашивай!! Вт 31 Авг 2010 10:19:24 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо! Да, подруги у тебя... Зачем только таких вводить в семью?
Суть разговора с Андреем понятна. Но меня интересовало больше именно содержание последнего диалога. Если ты его уже детально не помнишь, то Бог с ним...
Оксана, я постоянно перечитываю нашу переписку и пытаюсь конкретизировать твои ответы "в первых письмах". Потому что, на мой взгляд, существуют какие-то противоречия и мне хотелось бы их прояснить для себя.
Чтобы перейти к более детальному анализу твоих отношений с Сашей, хочу чтобы мы с тобой отошли от социальных стереотипов, которые как ты писала - фрустрируют. В первом письме ты написала "От хороших мужей не уходят!", а затем давая оценку Андрею - "Он отличный муж и отец. ... Андрей - это от "бога"... Как видишь уходят и от хороших мужей! Ты ведь ушла... Кроме того, я считаю, что и Сергей был хорошим мужем (и это не потому что он мой брат)... Поэтому, я думаю, что фраза "От хороших мужей не уходят" - это клише, тот же социальный стереотип, который не имеет под собой никаких оснований, просто "пустышка"...
Ты писала, что прожила с Сашей около 7 лет и что в конце концов реализовала "давнее решение о разводе"... Давай попробуем представить 7 лет в виде отрезка и отметить на нём "точку", когда ты для себя окончательно решила, что жить с Сашей не будешь. Я думаю, что твоё отношение к Саше до этой точки, - это одно, а после этой точки - другое.. Я прав? До начала вашей совместной жизни с Сашей ты "терпеливо ждала и боролась за него"... Что означает "боролась"? Какие действия включала в себя эта борьба? Можешь привести примеры? Что означает "Сашу не совсем устраивали "встречания"?
Оксана, вчера Сергей озвучил свой вопрос для тебя. Но прежде, чем я тебе переадресую его, хотел бы спросить, - ты когда-нибудь в своей жизни употребляла алкоголь до состояния "потери себя", до бессознательности, как ты пишешь - до "анабиоза"? Ты, вероятно, уже догадалась, что вопрос Сергея связан с той проблемой, которую он преодолел в семье... Вт 31 Авг 2010 11:17:04 Оксана Капко: Игорь, привет, пожалуйста... Мне все труднее отвечать становится, т.к. у нас разные подходы. Ты пытаешься делать однозначные выводы, найти логическое объяснение происходящему, и ждешь от меня того же, а я просто рассуждаю, и пишу, как будто "в потоке", поэтому, наверное, возникает еще больше вопросов, и есть противоречия....Ничему нельзя дать однозначной оценки.. (Неужели????)
Пускай это философия, но даже теперь, когда я рассказываю свою историю, я опять убеждаюсь, что все не зря, нет хорошего и плохого, правильного и неправильного… (Вот так! Нет и всё тут! Ни морального, ни аморального!!! Что хочу,- то и ворочу!)
Андрей - это от бога, потому что с самого начала он хотел семью, и шел "за семьей". Проблема во мне (я писала) Кроме того, "хороший" - да, но, видимо не для меня. (Старшему сыну, очень интересно, - сказала об этом ????) Я, наверное, искала не только хорошего семьянина (впоследствии). (Упс!!! А кого ж тогда «искала»????). От хороших не уходят означает не то, что партнер плохой, а то, что ответственность на двоих…
Боролась за Сашу - означает, ждала и принимала его, любила (??????), больше ничего.. (Слёзы капают….) Точку "от и до" трудно определить, т.к. один раз я уходила от него "насовсем" (была измена с его стороны ) (???????????) и возвращалась (тогда еще совместного ребенка не было)... (И на фига спрашивается «вернулась»????). Вторая точка была поставлена (внутреннее решение), когда он засомневался, что ребенок его...(если человек не доверял, то вполне объяснимо, тем более примерно 5 лет я не беременела) (Класс!!! И после этого ещё 3 года «жить»!!! Играть в «любящую жену»!!! Супер!!!)
Отношения "до" и "от" практически не менялись (я хотела уходить после каждой серьезной обиды, но не решалась) (Ох, - не решительная…) они у нас всегда были непредсказуемыми, интересными, насыщенными, эмоциональными.. (Нравилось что ли???) Нужно отметить, что Саша тоже в какой то момент решил, что надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью, и он действительно изменился в лучшую сторону (Ну, это - по фиг! «Внутреннее решение» то уже оказывается было принято!!! И дальше по тексту, увидите, «мадам» будет отказываться от этих слов…). (на фоне тех ужасов, что я описала), но характер, ревность (??????) и т.д. остались… Дело в том, что поменялась я (Т.е. опять побл..овать захотелось…) ("сама отвечаю за то, что я жертва"
Если женщина хочет, она способна многое изменить в семье в лучшую сторону, и сохранить отношения. (Упс! Так ведь это ж, - Женщина!!!). Но я уже не хотела..(Двое детей… Ну и фиг с ними! Вот «не хотела» и всё тут!!!) Мне иногда казалось, что Саша - это два разных человека в одном, т.е. не просто разные проявления характера, а абсолютно разные люди: один - адекватный, любящий, классный друг и т.д., второй - ну просто монстр-шизофреник.. (О как! Ну, прямо как доктор Джекилл и мистер Хайд! Монстр, потому что ДУМАТЬ заставлял! Виноват… Напрягать мозг – это видно «насиловать волю»???)
Да, вспомнила: Сашу не совсем устраивали "встречания" означает то, что он в душе хотел, чтобы я принадлежала только ему (собственничество), ревновал и т.д. (О! Моё! Не дам-с… Ха-ха-ха!) Т.е., даже если бы мы не сошлись, ему все равно хотелось, чтобы я не была замужем. (Да «по фиг» мне было! Я и так имел, что хотел!)
Я никогда не была пьяна настолько, чтобы не осознавать, или не помнить: правда, пару-тройку раз мне было просто очень плохо… На сегодня все.. .Извини, я написала тебе, а письмо не сохранилось, трудно было настроиться второй раз.. Вт 31 Авг 2010 23:56:09 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Огромное спасибо! В небольшом тексте много интересного и содержательного! Честно говоря, я чувствую какую-то неловкость из-за того, что тебе "все труднее отвечать становится". Поэтому я попытаюсь вернуться, так сказать, к началу. Я тебе рассказал о теме диссертации и о том побудительном мотиве, который заставил меня выбрать эту тему. Но, чтобы как-то облегчить тебе возможность отвечать на мои вопросы, я, видимо, должен рассказать тебе какую цель я преследую и с какой идеей хочу выйти в последствии на защиту своего исследования. Моя основная идея, поверь, - не "очернить" женщин и "обелить" мужчин. Не является целью и "очернение" мужчин и "обеление" женщин. Я хочу подвергнуть анализу причины, которые толкают людей на измены, предательство, разрушение семей. Я хочу докопаться до глубинных основ. Мне кажется, что если мне это удастся сделать, то моя диссертация, мои публикации смогут помочь людям разобраться в себе, сохранить любовь, сохранить семьи, не травмировать детей разводами. Ты права в главном, - обычно в развале семьи виноваты обе стороны. Не всегда эта вина пропорциональна. (Кто-то больше, кто-то меньше, - это, впрочем, не так уж и важно). Я хочу найти корни причин, почему люди решаются всё-таки "убежать", почему они уходят от борьбы за сохранение семьи, почему они "ищут" счастье на стороне, а не прикладывают усилий, чтобы его создать. Я более чем уверен, если мне удастся выявить эти причины, я мог бы своей работой спасти от развода многие семьи в будущем. Не сочти это слишком амбициозным, но иначе какой смысл писать научную работу, - делать очередное телевизионное "мыло". Наша переписка мне безумно в этом помогает. То, что ты мне рассказываешь даёт мне возможность оценить женский взгляд на эту проблему. Поэтому мне хотелось бы, чтобы мы проводили анализ не на уровне эмоций, а на уровне рацио, рассудительно. Я говорил, что мне не хочется, чтобы мы "играли в одни ворота". Поэтому, если тебя интересует моя точка зрения на какие-то проблемы или точка зрения Сергея, - спрашивай без стеснения!
Если ты позволишь, я продолжу? Заранее благодарю тебя за понимание!
Я хочу переадресовать тебе вопрос Сергея. Ты написала, что никогда не употребляла алкоголь до состояния "не помню себя", поэтому может быть тебе и не всё будет ясно, но я попробую... Я процитирую вопрос Сергея дословно, поэтому речь будет идти о тебе в третьем лице, не обижайся, пожалуйста!. Слово Сергею, - "Я понимаю Оксану как женщину. Женщина, если она не выраженная мазохистка, редко прощает мужчине рукоприкладство и практически не обращает внимание на то, в каких условиях оно происходит и каковы его причины. Но, я не понимаю Оксану как психолога, как профессионала. Человек в состоянии гипноза, наркотического или глубокого алкогольного опьянения - это его открытое бессознательное. У меня вопрос может показаться несколько парадоксальным, но мне хотелось бы, чтобы Оксана над ним подумала и дала ответ. Оксана получала удары, - но бил ли Саша ЕЁ? Может быть, это какая-то детская психологическая травма, может быть не реализовавшаяся в нужный момент и в отношении к вызвавшему ёё человеку агрессия, которая была загнана в подсознание и прорывалась таким неадекватным образом. Оксана - психолог, почему она не захотела помочь любимому человеку разобраться с этим, как, впрочем, и себе, - как женщине, как жене. Почему она не повела его к психоаналитику?". Я говорил тебе, что Сергей - философ. Мне показался его вопрос интересным.
Со своей стороны, я бы хотел задать тебе ещё один вопрос. Ты пишешь: "Я знала его (Сашины) слабости, и очень многое сознательно позволила в своё время, т.е. сама его отпускала, поэтому мы вместе дошли до грани, что же уже не позволено?". Я не совсем понял эту твою фразу. Ты не могла бы мне её расшифровать, - что это значит? В чём состояло это твоё "сознательное позволение", что конкретно происходило?
Я ёще раз благодарю тебя за помощь! За твоё время! Я уже и так чувствую себя твоим должником! Ёще раз спасибо!
Да, поздравляю тебя и твоих мальчишек с началом нового учебного года! Успехов им! Ср 01 Сен 2010 11:01:26 Оксана Капко: Привет, Игорь, за поздравления спасибо большое. Понимаю тебя, что касается написания научной работы. Если бы не твоя цель, в ней действительно нет смысла. Я немножко порассуждаю по поводу семьи, чтобы еще больше усложнить тебе задачу . Это не специально, но раз уж тебя интересует мое мнение, бери.. Рацио - это прекрасно, но жизнь невозможно прожить головой (Особенно, если голова абсолютно пустая – «ведро без дна»!!!) (а нас всех этому и учили с пеленок), и поэтому объяснить только "головой" тоже невозможно. Но я, как видишь, пытаюсь...
Семья - "это самое худшее, что придумало общество" – так когда-то сказал мой учитель, ныне известный не только в Украине психолог и тренер С.Хохель. (Вот, - откуда ноги растут!!! Ну, - с такими «учителями»…) Не воспринимай эту фразу однозначно, он имел ввиду семью, как "наиболее важную ячейку социума" ("совковый подход" как попытку ограничить людей, ввязать в стереотипы, рамки, долг. Семьей, как ячейкой общества легче управлять, легче контролировать, легче "пристыдить" и т.д. Игорь, что на самом деле означает измена и предательство? (Упс! Оказывается, - ничего не означает???). Среди проституток может быть больше порядочных и человечных (Это о себе???), чем среди "благоразумных", "семейных" чиновников, например. Семья исторически создавалась в первую очередь для того, чтобы выжить, прокормить детей, вести совместное хозяйство. Сейчас семья все меньше актуальна, число разводов неукротимо растет, гражданских связей все больше и больше… Мужчины и женщины независимы материально, и если "жизни нет", то зачем? (ПЕРЛ!!!!). Да, можно обзавестись жильем, дать образование детям (это какое-то время держит), а потом? Зачем "делать видимость", мучиться, не лучше ли разойтись и не обманывать тех же детей? Наверное, стоит анализировать причины распада семей, но я бы переформулировала здесь цель не в сохранении семьи, а в построении и сохранении отношений (это очень сложная тема). (А семья и «построение и сохранение отношений», - это явления, которые друг другу противоречат????? Видать для «мадам» - это явления разного порядка! «Отношения» всегда «тянуло» создавать ВНЕ семьи…) Я уже писала, что люди не решаются сказать друг другу о истинных причинах распада (хотят сохранить свое лицо, неудобно, страх сделать больно, привычка искать причину в партнере и т.д.), а если бы люди были способны быть более открытыми, искренними, уверенна, это избавило бы многие пары от большого количества ненужных барьеров и проблем. (???????????). Теперь попробую ответить на вопрос Сергея. Правда, ответы уже были в моих письмах. Все годы, что я была с Сашей, считала себя способной помочь ему, думала вначале, что он "выбьет" на мне свою невыраженную агрессию, и "излечится", мы очень много говорили об этом (Много «говорили»????). Я принимала, прощала, "лечила" (это и есть мой подход не только как любимой женщины).(А как кого ещё??? Опять, - слёзы капают…) Хочу отметить, что я выросла в любви своих близких мужчин – отца и родного брата (никогда даже не ссорились), для меня было невероятным шоком, когда меня ни за что впервые ударили (и то , что я психолог, здесь совершенно ни при чем) (Это, - да! Какой она «психолог»???). Ни о каком психоаналитике он и слушать не хотел: (А кто-то спрашивал????) он самый лучший психоаналитик, кстати любил меня "доставать", что я психолог (напоминать о профессиональном образовании, - это «доставать»????) и должна задуматься над тем, почему ему хочется, например, напиться.. Игорь, и где же здесь ответственность его собственная? Я - в первую очередь женщина... ( вообще не знаю, что такое психология) (Слава Киевскому пединституту им. Драгоманова!!!). Если он не хотел ничего в себе менять, не поможет самый лучший психоаналитик. (До августа 2003 года не то, чтобы не хотел, - не задумывался над этим. В августе 2003 года задумался и очень серьёзно! И что???). Тут другие причины, и это тема даже не десятка писем. Сашин отец вел себя примерно так же по отношению к своей жене (маме Саши, очень доброй и мягкой женщине), Саша в свое время защищал мать и даже годами не разговаривал с отцом (??????????? Москвичу и солгать не грех!!!), он никогда не оправдывал поведения отца, но со мной поступал точно так же, и меня удивляло, почему он хотя бы не пытался меня понять (как мне больно), как мать его ребенка??!!!, если не как свою жену...(Напомню, - выше «мадам» писала, что решил прекратить и завязал»!!!!! Но это уже, как оказалось, НИКАКОГО значения для неё не имело!).
Саша не поддерживал меня, если я тянулась к другим психологам (духовным наставникам) (Это Хохель «духовный наставник»??? Аморальный тип!!! Вы бы поддержали близкого человека, который «тянется» к аморальным типам????), он ревновал (???????????), и хотел, чтобы я слушала только его..
И еще: пару раз были реальные угрозы моей жизни и здоровью (???????????) (ни во время этого, ни после, "не думается" о реальных причинах, детских комплексах "пациента"и т.д., а только о том, что проснется твой маленький сын и испугается....) (Вот как! Только о дитяти думала??? Беда, - думать-то нечем…).
Теперь что касается последнего вопроса: когда-то по его просьбе (НИКАКОЙ просьбы НЕ БЫЛО! Мы просто в постели обменялись сексуальными фантазиями и ВСЁ!!!) я пустила женщину в нашу постель, я не ревновала, сделала это только ради него, никакого удовольствия не получила, через пару дней призналась, что "эксперименты" закончены; еще был случай, я его отпустила "погулять" с девочками (мы были в одной компании, Саша захотел их провести), (Проводить девочек, - это означает заняться с ними сексом????) и еще были подобные случаи. Так вот, он решил, что можно практически все со мной, а я сказала "стоп" раньше.. Надо сказать, что если партнер изменил, или изменяет постоянно (или у него роман на стороне), то другой рано или поздно непременно это почувствует (например, муж не уделяет жене внимание, все-время думает о чем-то, прячет телефон, редко с ней спит и т.д.), так вот Сашу наоборот "заводило" то, что он сходил налево (Информация о моих «походах налево», мягко скажем, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРЕУВЕЛИЧЕНА!!!!!), он буквально носил меня на руках, я никогда не была обделена его вниманием… (Оказывается, - и вниманием не обделена!!! И,- что???) Сознательное позволение еще означало то, что мы без труда могли обсуждать в кафе, или метро, кого из присутствующих он "хотел бы". Лично мне это не нужно было (Я никого другого не хотела) («Не нужно было»… Но тогда,- зачем обсуждала???), поэтому Саша даже чувствовал себя в какой то мере должником (он намекал, что не против был бы пустить в нашу постель мужчину).(Чтобы реально показать, что секс для меня – был не главным в отношениях с ней!!!) Игорь, попробую еще раз акцентировать на том, что я разрешала ему то, в чем была его потребность («Самаритянка» прямо… «Потребность»??? Или, - сексуальная фантазия???), благодарности той же монетой мне не нужно было.(А чего ж было «нужно»-то?) Мне хватало того, что он в такие моменты считал меня королевой и самой мудрой женщиной. (Видать, - не надолго «хватало»!!!И… Ошибался я, - насчёт «мудрой»…). Подозреваю, что с вашей стороны будут новые вопросы, поэтому попробую ответить заранее: всему свое время, наступило время, когда меня уже тошнило от его неукротимой сексуальности и распыления в разные стороны. Я хотела спокойствия, доверия, помощи по дому, совместного бюджета, веселых выходных, планов на будущее, короче, привычных семейных радостей, этого практически не было (??????????? Москвичу и солгать не грех!!! Это при том, что фактически ТРИ ГОДА только и искала случая, чтобы эти «семейные радости» разрушить…), и я также поняла, что все это нужно было оговаривать в самом начале совместной жизни (и почему ж не «оговорила»?), Я больше хотела просто получить его (Просто, - «получить», а всё остальное «по фиг» ??????) и боялась потерять, а меньше думала рационально, потом стало, видимо, поздно выдвигать какие-то претензии Ср 01 Сен 2010 16:51:09 Игорь Михайлов: Да! Действительно, - усложнила... Извини, я не знаю, кто такой Хохель, но если этот человек считает, что семья « -"это самое худшее, что придумало общество", то ему пора к сходить к медицинским работникам! Извини, Оксана, но это - бред! Мне кажется, если ты руководствуешься в жизни подобными установками, так называемых "гуру", то ты должна бежать от них как можно дальше, чтобы сберечь в этой жизни хоть что-нибудь светлое! Вопрос не в том, нужна социуму семья или нет, вопрос в том, - на каких основах она строится! Ты ведь умная женщина, как ты можешь слушать этого Хохеля? Он же закомплексован до безумия! Он - ненавистник женщин! Прости меня, пожалуйста, я никаким образом не хочу тебя обидеть, но если ты будешь в дальнейшем мне интерпретировать мнения подобных "гуру", то общаться нам, извини, больше не о чем. Тогда давай на этой закончим. Я хочу беседовать с тобой, а не с каким-то, как ты это называешь, - "шизофреником"!
Извини, я - считаю себя и стараюсь им быть - научным работником, а не сектантом. Если ты не в состоянии выразить своё собственное мнение, ссылаешься на каких-то никому не известных, дешёвых "авторитетов", то весь наш разговор не имеет смысла!
Прости, что я отнял твоё время!!! Я наделся на большее.... Мне было, в начале, очень интересно с тобой общаться! Извини!... Жаль .... Ср 01 Сен 2010 19:23:27 Оксана Капко: Игорь, ты не обидел никого, понятная реакция....Но раз ты сделал такие выводы, то мне трудно объяснить, что я имею собственное мнение (ПЕРЛ!!!!). (мне казалось, что это читалось в каждом письме), еще труднее объяснить, что ни я, ни Станислав Хохель - не есть шизофреники, дешевые авторитеты (ПЕРЛ!!!!). и т.д. Ср 01 Сен 2010 20:03:48 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Возможно, что я был вчера несколько экспрессивен. Извини! Тебя уж, во всяком случае, я не хотел обидеть. Именно ТВОЁ собственное мнение, ТВОИ оценки и выводы меня интересовали и интересуют. У меня ещё десятки вопросов, на которые мне хотелось бы получить ответы. Но! Если твой "учитель" - "известный не только в Украине психолог и тренер", то мне искренне жаль вашу украинскую психологию. Тебе 37 лет и разве ты не понимаешь, что такую полную хрень (извини) может нести только тот человек, который никогда никого не любил (хотя с такой "психологией" сексуальных партнёрш имеет сотни). Почему он шизофреник? (Кстати, - это слово я употребил только по отношению к нему, а не к тебе!). Потому что, он по своей сути - деструктивен! И можно сказать, что в этом, - социально опасен. То, что он психолог делает его опасным вдвойне. А то, что он позволяет себе ещё кого-то "учить" своей "психологии" делает его ещё более опасным. Мировая история знала двоих параноиков, - одного с маленькими усиками, который был "вождём нации" и другого с большими усами, который был "отцом народов"! Твой "учитель" жалкая, примитивная копия этих параноиков. Именно поэтому, он - абсолютно дешёвый авторитет! Нравится тебе это или нет, но это - факт! Если ты считаешь себя его фанаткой, то я буду думать, что твоё мнение зомбировано этим "учителем". Если же ты готова делиться со мной СВОИМИ мыслями, то я тебе буду очень признателен!
В действительности, всё с точностью до наоборот, - ничего более мудрого, прекрасного, светлого и доброго, чем СЕМЬЯ человечество не выдумало. Ни одно из изобретений человечества не дотягивает по своей значимости до такого потрясающего явления как СЕМЬЯ!
Я готов и буду рад нашему дальнейшему общению! Так что решение за тобой.... Чт 02 Сен 2010 10:02:32 Оксана Капко: Игорь, доброго времени дня! Позволь мне никак не комментировать твои последние письма... Давай просто разделим два вопроса: один – твоя работа и мое добровольное участие в ней; второй - Хохель и мое отношение к его подходу... Второй вопрос предлагаю исключить из нашего обсуждения. Ты некоторое время знаком со мной виртуально, но все-таки у тебя наверняка есть относительно меня какие-то выводы, ощущения, что я за человек и т.д. Я надеюсь, они в большей степени позитивные, если нет - у тебя будет сопротивление на каждое последующее мое письмо. Если возникло доверие, то прими, пожалуйста, с открытым сердцем только один мой маленький совет: давай не спешить вешать "ярлыки" и ставить диагноз другим..(это проблема большинства людей, не только твоя и моя)
Пока больше ничего не пишу, поскольку не знаю, чего ты ждешь. Спрашивай. Пт 03 Сен 2010 11:27:46 Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо! Я согласен с тобой, - абсолютно! Только, прошу тебя, пойми меня правильно... Я никому не собираюсь и не собирался вешать "ярлыки". Просто, я посчитал своим долгом предупредить тебя об опасности таких людей как "хохели". Может быть, тебе станут более понятными мои мысли, если я приведу тебе небольшую аллегорию:
У человека острый принцип аппендицита. Боль ужасающая. Приходит "врач" (псевдоврач) и говорит: "Сейчас, - всё пройдёт!" и вкалывает больному морфий. Боль исчезает и даже приходит радость, удовольствие. Но, - не надолго... Боль появляется опять. И больной опять обращается к к этому псевдоврачу за облегчением. Тот опять делает укол морфия и так продолжается до... До того момента, - пока аппендицит не разрывается внутри больного, затем абсцесс, сепсис и .. смерть. Морфий - это не лечение! Это - обман! На мой взгляд, верное решение обратиться к реальному врачу и удалить аппендицит. Только тогда человек станет здоров. Такие люди как "хохели" - это не врачи! Это - "пушера", мелкие уличные торговцы наркотиками. Не воспринимай, пожалуйста, это опять как очередной "ярлык". Я прочитал его "опус"... Это - страшно! Это - аморально!
Пойми, ты мне действительно, - симпатична. Ты существенно помогаешь мне в моей работе и мы вместе пытаемся найти ответы на очень непростые вопросы. Единственная цель, которую я преследовал, делясь с тобой своими выводами о фигуре хохеля - это помочь другу. Надеюсь, ты поймешь меня и обид не будет.
А теперь, если ты не возражаешь, вернёмся к нашей работе. Буду с тобой откровенен, среди моих респондентов встречаются люди, которые имеют ... как это сказать, - своё собственное отношение к сексу... Есть даже несколько пар свингеров. Я не совсем понимаю и не совсем принимаю их идеологию. Но в ней есть своё рациональное зерно, - мне кажется, что они (по крайней мере, некоторые из них) переступают, через чувство собственничества и предоставляют возможность своим любимым получать сексуальное удовольствие с другими партнёрами, свободно и взаимно. Основным условием является то, что они согласны с этим оба! Можно в связи с этим у тебя уточнить такой момент, - Саша тебя просил кого-то приводить в вашу постель или это было озвучивание его сексуальной фантазии? В моей работе были свидетельства такой путаницы. Я так понимаю, что ты сама Саше "открыла шлюзы", но сама же от этого и страдала. Зачем? Почему ты не смогла ему просто объяснить, что ты чувствуешь? Почему ты не поставила ему ультиматум: если так будет дальше продолжаться, то вы расстанетесь? Может быть, тогда ваша совместная жизнь сложилась бы по-другому?
Ты писала, что "уходила и возвращалась". Почему ты тогда вернулась? Было ли это желание что-то изменить в отношениях или это - просто был твой страх остаться одной с ребёнком на руках? Ты писала, что Саша засомневался, что ребенок его.. И тут же, - "5 лет я не беременела." А до этого, - "он 10 лет жил со своей женой и у них не было детей"... Возможно, он не столько сомневался в тебе, сколько в своих собственных репродуктивных функциях?
Далее, ты пишешь, - "Саша в какой-то момент решил, что надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью"... Почему же ты не воспользовалась этим шансом? Получается какой-то парадокс, - он изменился, ты можешь спокойно "разрулить" ситуацию и больше не быть "жертвой", а вместо этого (как я понял, будучи беременной ты уже решила для себя, что жить с Сашей не будешь. Почему тогда не решилась на аборт? Ты заранее прогнозировала, что ребёнок будет расти без отца?).
Ок! Извини за такое количество вопросов! Но мы невольно отвлеклись на то, что действительно не стоит нашего внимания... Ещё раз, - благодарю тебя!
С уважением, Игорь Пт 03 Сен 2010 12:29:48 Оксана Капко: По поводу "аппендецита"-отличный пример касательно большого количества шарлатанов и "спасателей", "гуру", "гештальт-психологов", и т.д. и т.п., от которых действительно нужно бежать. Поверь мне, к Славе это не имеет ни малейшего отношения...Но..у нас есть договоренность...
Буду отвечать на твои вопросы, пока держу их в голове. Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать (Это и есть ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА того, что она «притащила» Лену к нам в постель!!!!) (я сказала ему о своих чувствах после "эксперимента" практически сразу, что мне "никак", не понравилось и т.д.) Вторая женщина после этого хотела не только еще, она начала страдать, потому что я поняла, что она не против с нами жить. Я стала объяснять Саше опасность таких отношений (??????????? Ложь!!!!!!!!! Москвичу и солгать не грех!!!), (ведь когда мы развлекались, никаких договоренностей не было..), а он говорил, что она для него - "ничто", просто инструмент "развлечения" (Правда! Только говорил «инструмент наших совместных развлечений»), все это еще больше мне не нравилось, поэтому я сказала, что больше не хочу таких "удовольствий". Меня он не просил привести кого-то, а предлагал, если я хочу (но он бы хотел, чтобы это были женщины) (Это откуда такие выводы???). По поводу ультиматумов: Саша не принимал никогда никаких ультиматумов, если я "наезжала" за что-то на него (например, его денежные долги, задержки на работе, нежелание мне помочь по дому (??????? Ложь!!!!!!! Москвичу и солгать не грех!!! Это я-то не желал помогать по дому????)), то практически всегда была наказана (через время он напивался и устраивал "дебош". Саша был хорошим только, когда его "гладили вдоль шерсти", если "против шерсти" – обязательно отомстит.(Ух ты! Прям «МСТИТЕЛЬ» какой-то… Чушь!!!). Поэтому я старалась "гладить". (Другими словами, - играла!!!)
По поводу своей репродуктивной функции он действительно сомневался (он сделал тайком анализы, я их случайно нашла в пиджаке), но у него есть взрослый сын от первого брака, а у второй жены Саша тоже был вторым (в первом браке у нее не было детей). Тем не менее я понимаю его сомнения, то тогда он не поверил моим словам
Он изменился, это правда.. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось). (Обратите внимание на эту фразу! В дальнейшем «мадам» будет извращать собственные же слова!!!) Когда я приняла решение, б
Источник: http://Личная переписка |
